Twinkle Twinge -monochrome-

子供だ、子供だ、

これじゃ駄々こねている子供だ。

彼氏からメールがすぐ返って来ない。
別に用がある訳じゃないのにね。

飲み会面子からはずれてた。
私がしばらく返事してなかったのがいけないのにね。

普段ないがしろにしているのは私の方だ。頭でしっかり分かってる。
なのに離れていかれることに泣きそうだ。怒りそうだ。

休日に一人で代官山を歩いて
少し満ちた気持ちは
あっと言う間に空っぽになった。

「髪を切って少し大人になりました」そう思ったのは勘違いだった。

2009/09/29 21:06

タイトルなし

ケン濁液の不溶成分が沈殿して明確な色を持つのには
いつもながらだいぶ時間がかかる

貴女の論は正しい。
しかしながら綺麗事だよ。
汚らしい固執を抱えて生きようとする人間に
固執を捨てろと言う論は実用的ではない。

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心配をかけている事実を反省して
気持ちはありがたく受け取り
ただし打破の仕方は自分で見つけなければ。　

2009/09/21 13:32

これじゃあただの子供だ

ただの子供が
私の中でも吠えてさけんで泣いている。

ある人は過食を「私のなかの子供が「もっと！もっと！」っていう」と表現していた。
また別の人は「「食物＝愛情」で。
拒食の人は愛情を受け入れられない
過食の人は愛情を渇望している
」
といった。

そう。

子供が騒ぐの。
なだめられない。
おさえられない。

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リスカは生きたいというサインだと言う人の意見を少し理解出来るようになってきた。

でもこの言葉は厳密ではないな。

皆に迷惑をかけて
誰も助けられなくて
無能な自分が、
申し訳なくて、
申し訳なくて、
社会に居ることが許される場所はないと感じて

でもそれでもいいから
無条件に愛されて
生きていたいな

むりだよ

誰にも大事にされないよ

どうして
どうして
どこにも居場所がないの
受け止めてもらえないの

だって私が悪いんだもの

申し訳なくてしんじゃいたい
でも生きていたい
でも無理よ
でも

攻撃性を伴う葛藤で息が詰まったから
必死で腕に風穴をあけた

血が出てくる頃ようやく息が出来るようになった
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拒過食も自傷も子供のすることだ
愛してほしいなら
居場所がほしいなら
動かなきゃ

いけないのに

わがままな代替行為で気をまぎらわせて
成長しない
こどものまま

2009/09/11 20:34

【雑念】描きたいと

ライナー。
コピック。
コピー紙。

かもーん。

描きたいと久々に思った。

久々に。

ああ久々に。
久々だと今気付くぐらい忘れていた感覚だ。

彼女の古い歌を久々に聴いた。
視界が深くに沈んで
溜まった白い紙に吐き散らしたいものの色が見えてくる。
もうずっと見ないように気をつけていたんだけど。

2009/09/02 09:19